超级怕死怕到想死的林同学

有时候真的很讨厌诞生在这个世上。

阿，但是我的原生家庭一点也不差劲——父母是标准的城市中产，会按时给我零花钱，关心成绩但不会逼得太紧；也不是被女朋友抛弃了（事实上本人尚未谈过恋爱），顶多就是春秋游时被安排在身边的女生睡着了靠在肩上，事后一醒来盯着我满脸要哭的表情——果咩，我可以理解为感动的泪水吗？

自认为不是那种女生看到座位旁边有我会惊叫出声”等级的怪物啊。

不过果然还是讨厌“出生”这件事本身。

因为人一旦出生后就只有“死亡”这一必定的终点，无论你怎么害怕怎么抵抗也顶多就是延缓它——拜托我的人生还是有很多地方可以留恋的啊！

周三凌晨追的番剧更新时片头曲响起的瞬间，自动贩卖机“哐当”一声掉出冰镇可乐的清脆声响，在推美少女游戏时看到喜欢妹子时的傻笑还有看轻小说时心里如同有蚂蚁在爬的*感——虽然现充无法理解，但对于我这种人还是很有价值的啊。

所以我真的真的很怕死，怕得我想死。

初中时甚至因为想着“天呐六***之后就要死了。”

搞得我睡不着觉，紧紧捏住自己的大腿快按出血印来——我真的没有在开玩笑啊！

不怕死的是***吧？！

（XX的是***吧？

是网络流行语）那些能坦然谈论“死后要把骨灰撒进马里亚纳海沟”的同学，难道你们的神经是钢筋混凝土浇筑的吗？

不过经过我掩卷覃思（公式作文章法），最终还是找到了一条救赎之道：既然恐惧源于对存在的眷恋，那么只要我的生活过得烂透了，痛苦得不想再回忆不想再活下去了，我不就不怕死了吗？

就像给即将拆除的老房子先泼上油漆砸烂玻璃，等到***真的开来时，反而会带着解脱的心情说“终于啊”。

本大爷的聪明才智从中可见一斑啊哈哈哈。

这个计划的精妙之处在于，它完美利用了人类趋利避害的本能——当活着的痛苦超过对死亡的恐惧时，死亡就会从可怕的终结变成温柔的解脱。

虽然听起来像某个三流轻小说里反派角色的台词，但放在现实里居然意外地有操作性。

为了实现这个目标，我制定了一个小计划：第一步就是要杜绝任何陷入温柔乡的可能——虽然本就几乎为零了，但仍需杜绝。

所以要在高二分班的第一天就向所有女生发送告白短信，一定会被所有人讨厌并且再无恋爱可能了吧？

用社会性死亡来预习生理性死亡，简首是哲学与实践的完美结合。

咦，怎么听着这么可悲呢？

实际上我也考虑过会有女生同意，不过可能性其实基本为零。

我当然渴望拥有美妙的人际关系，有女生向我伸出手我也不敢说自己一定会拒绝。

在电影院看到男女主角手指偶然相触的镜头时，胸腔里确实会涌起某种酸涩的暖意。

不过我因为怕死流的泪己经太多，见过的心理医生也拥有过的朋友还多——虽然他们并没什么用就是了。

那个戴金丝眼镜的医生总是说“青少年存在**焦虑很常见”，开出的药方是每天记录三件开心的事。

可当我写下“今天游戏抽卡出了SSR”时，满脑子想的却是这个角色会不会在我死后继续存在于服务器里。

再不用痛苦洗掉我的泪水，我会消失的。